[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Обсуждение любых тем (other topiks) » Флуд » Юмор (Просто юмор.)
Юмор
Acid Дата: Понедельник, 07.03.2011, 16:33 | Сообщение # 1
Сообщений: 8
Замечания:
Уважение
[ 0 ]
Статус:
 
Тут мой кум юморит по-маленьку так, что читайте и улыбайтесь, как известо смех продлевает нам Жизнь!!!!

* - Что общего между депутатом и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

* В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад!

* Она: мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он: накраситься и умыться можешь и уменя. И посуду помыть тоже...

* - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 100грн... Почему ремешок не пристегнут?!

* За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
* Современные Робины Гуды берут в банках кредиты, оформляя их на бомжей.
* Крест на медицинской эмблеме - намек, что результаты лечения бывают разными....
* Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых толстых женщин!
* Гордость и человеческое достоинство не позволяет мне брать мелкие взятки!
* Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
* Этикет - это когда думаеш:"Чтоб ты сдох!" - а говоришь "Здравствуйте"
* Если знаеш, кто виноват, невыдавай себя!)
* Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* Опыт - это когда на смену вопросам "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "На хрена?!"
* Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно!
* Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получишь часы с дятлом!)
* Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.)
* Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Добавлено (07.03.2011, 16:33)
---------------------------------------------
*Да, я знаю, многие против пьяного вождения,но иногда у тебя неостается выбора: детям нужно в школу!
*Приходит парень в военкомат:- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- Стоп! а у ВАС что кораблей нет?
* Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс 13 зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось глухие и гиблые.
*Из обьяснительной:"Я белакуроя лахндра на мазде 6 повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"
*Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье - не самое главное в жизни!
*Мудрость приходит к старости, но это уже визит вежливости...
*НЕ ТАК сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены!
*Все-таки есть на свете справедливость. К соседу,который полгода ежедневно будил нас спозаранку грохотом префоратора, по оканчании ремонта переехала ТЕЩА, на ПМЖ!
*"Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая полиция"
* Компания по перевозке мусора предостовляет следующую гарантию:"Если вы недовольны нашей работой -мы вернем вам ваш мусор в двойном размере!"
* Стоит мужик у банкомата, жмет нанем кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:ВЫ там еще долго? -Да мне сегодня везет! выигрываю 3 раз подряд!:D
* Укого товар дешевле, у производителя или у дидиллера? У сторожа...!:D
* Подходит сые к отцу и говорит: папа у меня сегодня вечеринка,мне надо деньги... -Возьми в сейфе. -Сколько? -сантиметров 5
* Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!
* Ипотека: -Вот и квартира!-подумал кролик; -Вот и пообедал!-поджумал удав!
* Мужчина,хотите получить 1 мил дол? -Странный вопрос, девушка, конечно же хочу. -Если бы хотели, то давно бы сомной познакомились... - и вы мне за это дадите 1 мил.дол? - Не я,а мой отец - затю!
* З/П в месяц 500дол-нормально, 1000дол хорошо, 5000дол -отлично!! 20тыс.дол - ну уже неплохо...
* Встречаются 2 новых русских: 1й говорит: слушай пристрой моего сына на работу. 2й -ОК! пусть приходит 1раз в месяц и получает 5т.дол. 1й- Не так не подойдет...., 2й -5 раз в месяц и получает 1т.дол! 1й НЕт он должен работать 24ч в сутки и получать 200дол. 2й Так немогу- для этого у него должно быть высшее образование!!
* Моя девушка,как мобильный телефон. -Что такая же маленькая,современная и необходимая? -НЕТ, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
* Сын спрашивает у отца-бизнесмена: ПАП, у нас есть чтонибудь почитать из фантастики или мистики?
-Да налоговый отчет моего бухгалтера.
* Вовочка отвечает на уроке зоологии: длина крокодила от головы до хвоста 5м,а от хвоста до головы 7м.. Подумай что ты говоришь, перебивает учитель,разве так бывает? -Бывает,отвечает вовочка: например от понедельника до среды 2, а от среды до понедельника 5!
* Приходит участковый к деду панасу тай говорить: Перестаньте гнати самогонку, а то посадимо; Ну тай що, син буде гнати!; ЙОГО посадимо!; Ну тай що, внук гнати буде!; Внука посадимо!; Ну так я вже вийду))!!
*-- Привет дорогой: я в сауне, здесь все как ты говоришь, никаких баб одни мужики!
* Во фразах "Мы женаты" и "Мы же на ты" одинаковый набор и порядок букв, а какой разный смысл!
* Хуже мужа нету, который не приходит вовремя домой, может быть муж, который приходит не вовремя!
* Это может быть с каждым: вчера ящик водки напал на 2х мужчин, возврашавшихся с работы, и отобрал у них всю З/П
* Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: Ты где был?; Коллегу из другогог гогрода в гостиницу устраивал.;Ну и как?; Да сказала, что гораздо лучше мужа!!!
* За последние 20 лет сотрудники милиции не совершали ни одного преступления. По статистике 100% преступлений с участием сотрудников милиции совершаются на следующий день, после их увольнения!
* В магазине спорттоваров жена выбирает тренажер, встав на беговую дорожку, она говорит мужу: Если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница!; Дорогая,- мягко отвечает муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени!!


***>Ich Rieche Blut<***
CliFF Дата: Вторник, 08.03.2011, 10:37 | Сообщение # 2
Сообщений: 1066
Замечания:
Уважение
[ 13 ]
Статус:
 
RIP про сейф вспомнился ответ на вопрос. Денег сколько? Вооот столько (показывая пальцами размер не большой рыбы)


[USAF]+[OSO]=Noobs
Их всего лишь в 3 раза больше! Вперед грязные обезьяны, вы что хотите жить вечно!!?
Vic-Dobermann Дата: Среда, 09.03.2011, 07:45 | Сообщение # 3
Сообщений: 260
Замечания:
Уважение
[ 4 ]
Статус:
 
Acid, улыбнулб пасиба :D

Смерть или Слава

Acid Дата: Понедельник, 16.05.2011, 06:36 | Сообщение # 4
Сообщений: 8
Замечания:
Уважение
[ 0 ]
Статус:
 
* Встречаются 2 друга, один с синяком, второй спрашивает: че случилось? да жену на ті назвал.., Как это? Да лежим в постели, а она мне говорит: чет мы давно сексом незанимались. А я: не мы а ты!
* - Вот ты можешь мне обьяснить,почему вы мужчины, так редко дарите цветы? - Ну так вы нам пиво вооше недарите!
* Обьявление: верну за вознаграждение найденый кейс с 1мил дол. обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.
* На рынке: а это кросовки чьего производства? Немецкие. А вот смотрите под стелькой написано китайские.., Для всех людей немецкие, а для любопытных китайские! )
* Любимый, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. -Опачки... И давно? Минут 10-15 назад. Да ты что! Это кто же тебе такое сказал? Диспечер. Икогда ты была у этого диспетчера? Дорогой, ты чего таким тоном сомной разговариваешь? Диспечер по селектору сказал,что поезда задерживаются на 10-15 мин по тех. причинам....)
* Новый Год -это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
* Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит домой сразу спрашивает: Дорогой, ты елку вынес? Вынес дорогая,еще неделю назад, а что? Что, что?! иди зановой, через 3 дня Новый Год! ))
* Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производяшего развод вахты на утренее работы 1 января, - латинский умретвторично!
* Здравствуй дедушка мороз, борода из ваты! Подари нам на НГ БМВ Х5!)
* 2 женшины раздеваются в тренажерном зале: 1я видит на 2й симейные трусы и спрашивает: с каких это пор ты носишь мужские трусы? Стех пор, как мои муж нашел их под кроватью!)
* Вовочка, как у тебя могла сломаться скрипка? Очень просто. Я разучивал упражнение... вдруг раз-и скрипка вылетела из окна! )
* Дорогая! у меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов! Да ладно уж, купи мне хотябы шляпу, а твои супружеские долги за тебя уже сосед отдал!)
* Поймал старик золотую рыбку! ЧТО тебе надо старче? Для начала - другую жену, пушкина читал, знаю чем все может закончиться.
* Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. ВЫпей кофе. Уже 3 чашки выпил, непомагает. НУ возьми кредит в банке.(ДЛЯ УКРАИНЫ =))
* А что вы папе на день рождения подарили? Деньги.... Завтра пойдем маме туфли покупать! )))
* На пляже дама обрашается к соседке: вы бы немогли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?? Что вы? это ведь мой МУЖ!
* Девушка у гадалки: в меня влюбоены 2 парня: петя и вася, скажите кому из них повезет? Гадалка раскидывает карты"повезет пете, ты выйдешь замуж за ВАСЮ".
* Вернулась мама из командировки спрашивает маленькую дочь: ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала? ДА, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. Отец поправляет: Следует говорить "сомной спала няня"., Стобой, папочка она спала в четверг! ))
* Жена за праздничным столом сильно растроена: я ведь хотела в подарок не крольечу, а норковую шубку! Муж "Будет год норки, норковую подарю!" ))
* Взросление -- это когда вместо того, чтобы пригрозить: а я все маме раскажу, думаешь: главное чтоб мама неузнала!
* Фортуна улыбается тому, кого незамечает Фемида!!
* С 1.01 по 31.12.11года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год зайца!)
* Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть!
* ОНИ есть у всех-- удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти магазин!!))
* Долго небыл дома, у тараканов начались голодные обмороки.
* Если вам налили чай доверху, то это не от шедрости, а чтобы неудалось положить туда сахар! ))
* При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
* Необидчивый человек - это тот, которого пошдешь на фиг, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
* Труд из обезяны сделал человека, алкоголь-- вернул все на свои места.
* Неприятности- как салфетки: тянешь 1, а вытаскиваешь 10.
* Сидит мужик на рыбалке, грустный, его спрашивают: чего такой грустный, см клев идет,все довольны! А он им: да я на днях поймал золотую рыбку и загадал 3 желания: 1- всегда засуну руку в карман и там всегда нужная сумма денег; 2- всегда кто сомной на рыбалке, ишел отличный клев!! 3-- чтоб я и моя жена вместе получали оргазм!! Мужики так четы паришся все ок... Да не, я вот тут с вакми на рыбалке и .......(получаю оргазм)!!! =)

Добавлено (16.05.2011, 06:36)
---------------------------------------------
* Все, что юноша старательно откладывал на черный день, было истрачено на его свадьбу.
* Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме, этот старый, провереный рецепт достался мне еще от папы.
* Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истенное значение термина "помеха с права!"
* Всякая женшина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствуюший свою вину.
* Женшиеа - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват!!
* Сема ты слышал новость? Уверки муж вернулся из командировкив четверг, а должен был вернуться в субботу, застал ее с любовником и убил его. Ужас!
Действительно ужас, приехал бы во вторник убил бы меня.... ))

* Женшина пришла в милицию: уменя пропал муж. --Когда? Уже 4й день. Пишите заявление. Написала, подает, прочли: - что ему передать, если мы его найдем? Передайте впервую очередь, что мама не приедит!)
* Доктор, мне кажется я мотылек! а, тмк это вам не комне, а к психиатру! Я знаю, просто у вас свет горел!
* Доктор, у меня какаято голова слишком продолговатая.., --так вам надо было к акушеру обртиться лет так 30 назад. Так я орал ему орал! )
* -- Уменя страшный бодун после вчерашней пьянки. я даже непомню, как от тебя ушел, похоже, последняя бутылка была лишней.., -- Эт точно, заходи ко мне сегодня. Зачем? Ну как зачем? Кота мне вернешь, шапку свою заберешь.... ))
* Муж играет на компьютере в стрелялки, жена старается привлечь внимание мужа: Ну, скажи, зачем тебе эти монстры, когда утебя есть я?! ))))
НЕСПИТСЯ МНЕ ЧЕТО)))


***>Ich Rieche Blut<***
Vic-Dobermann Дата: Понедельник, 16.05.2011, 07:27 | Сообщение # 5
Сообщений: 260
Замечания:
Уважение
[ 4 ]
Статус:
 
Зачет! :)))

Смерть или Слава

Acid Дата: Среда, 27.06.2012, 23:50 | Сообщение # 6
Сообщений: 8
Замечания:
Уважение
[ 0 ]
Статус:
 
Муж жене ставит 3 условия, несмотря ни на что: 1) По вторникам я играю с друзьями в преферанс, 2) По пятницам я сдрузьями пью пиво 3) В воскресенье -не смотря на любую погоду и даже твоеи мамы день рождения -- я всегда с друзьями на рыбалке. согласна?!
Жена: да,но у меня есть тока 1но условие -- каждыи вечер в 21.00 у меня есть секс,и не важно есть ли ты дома или тебя нет!!!

Лежит муж и жена, а за стенкои молодеж занимается сексом; жена крутитсяч возле мужа и так и сяк, муж говорит ей--- даваи попрыгаем по кровати, пусть думают, что и у нас секс!!!
На утро муж просыпается идет на кухню, см стоит пустая тарелка и ложка, говооргит дорогая что это??!?
ОНа ну ты постучи ложкой по тарелке, пусть думают что у тебя хороший завтрак!!!!

[color=#885522]Бабушка приехала в город покупать деду калоши, купила их, подарки внукам и тд, и дет а калоши неудобно нести, заходитв аптеку и берет каробочку у девчат, садится в автобус и едит домои. Все на нее оглядываются а бабке хоть бы хны, мужик читает на коробке 1000 презервативов и говорит бабке -- Бабуль и на сколько хватает??? ОНа-- да мои дед так топчет что и на неделю не хватит!!!!


***>Ich Rieche Blut<***

Сообщение изменил:Acid - Среда, 27.06.2012, 23:54
Vic-Dobermann Дата: Четверг, 28.06.2012, 18:38 | Сообщение # 7
Сообщений: 260
Замечания:
Уважение
[ 4 ]
Статус:
 
:)

Смерть или Слава

Acid Дата: Пятница, 06.07.2012, 13:26 | Сообщение # 8
Сообщений: 8
Замечания:
Уважение
[ 0 ]
Статус:
 
- Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.....
-Женская логика: Во-первых--не брала, а во-вторых -- уже положила на место....
-Что у женщин называется капризом, у мужчин --принципиальной гражданской позицией.
-Женщины тратят деньги с умом! В итоге -- ни ума, ни денег....
Девушка, вы такая фешенебельная, что для мне нерентабельно!!!
-Настояшая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура на шубе.
-ОНа уперлась грудью в мой взгляд.
-Лучшее зеркало для женщины -- это глаза мужчины!!!
--Жена остовляет мужу записку:"Дорогой, забери нашего сына из детсада! Р.С. ОН сам тебя узнает"
--Я не допускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он жег салат.
-- Сема, примите мои соболезнования. ОТ чего умерла ваша теща? -Да, знаете, слишком быстро щелкала семечки. -Что, таки подавилась? -НЕт, захлебнулась подсолнечным маслом.
-- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебеГосподи!
-- Алло, дорогая, я сегодня вечером задержусь на работе... - Ты гарантируешь?
-- Ну, Люсь, чего тебе завтра подарить на день рождения? -Ой, да ничего мне ненадо. Ненаппейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну.. Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...


***>Ich Rieche Blut<***

Сообщение изменил:Acid - Пятница, 06.07.2012, 13:27
Vic-Dobermann Дата: Пятница, 06.07.2012, 15:34 | Сообщение # 9
Сообщений: 260
Замечания:
Уважение
[ 4 ]
Статус:
 
0:)

Смерть или Слава

Acid Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 22:59 | Сообщение # 10
Сообщений: 8
Замечания:
Уважение
[ 0 ]
Статус:
 
После распада СССР многие спились, многие потерялись.., и вот стандартная ситуация. муж ничего не зарабатывает (так копеики), а вот Жена стала Бизныс-Вумен. Однажды она говорит своему мужу: так дорогой будеш уменя секси-стриптизером для моих подруг, вот на тебе деньги и иди увеличь себе член..., так и сделай его толстым...., и еше пусть будет горбатым!!! Порнял?! Муж взял деньги и ушел, возврашается через пару дней-- пьяный в доску. Жена- так ты все сделал как я сказала??? Муж да дорогая, увеличили,сделали толстым, а вот как только начали гнуть-- ОБЛОМИЛСЯ!!!!!

Американец прожив 10лет в России так и не понял: Почему Ху..ово-- это плохо, а Пи..дата -- хорошо, и совсем в тупике он: Пи..дец -- хуже чем -- Ху..ово, а Ох..енно -- лучше Пи..датого!!!!


***>Ich Rieche Blut<***
Vic-Dobermann Дата: Понедельник, 16.07.2012, 10:32 | Сообщение # 11
Сообщений: 260
Замечания:
Уважение
[ 4 ]
Статус:
 
:)

Смерть или Слава

Acid Дата: Вторник, 07.08.2012, 21:55 | Сообщение # 12
Сообщений: 8
Замечания:
Уважение
[ 0 ]
Статус:
 
Парятся 3 мужика в бане, ну и соответственно кончилось пиво, посылают 1го мужика.
Он выходит и видит как Женщина(с большой попой) моет пол и говорит: Нихрена себе задница, Женщина по морде ему лусь, он и залетел обратно в парилку.
2й мужик, что случилось??, тот ему иди сам. Выходит 2й мужик и видит туже картину: Ну и задница у Вас, Женшина проводит падачу по морде и мужик залетает назад.
3й мужик: да что там такое?!, ему 2е говорят: там Баба вот стакой (громадной) жопой, ты если выходить бушь за пивом, по делекатней с ней, а то без пивка будем. Выходит: епт..них..эм.. Женщина какая у вас прекрасная грудь 3 размера. Женшина выпрямилась: Так у меня 0 размер!, М: ничего, вы туалетной бумагой между грудью побольше трите, и она вырастит!!! Ж: Правда?! М: ну так задница то выросла!!!

Встречаются 2 проститутки. 1я Привет подруга, скока у тебя щас пенсия? 2я - 1500уе, 1я - не поняла, а уменя 100уе??? Вроде на обной точке стояли, стаж одинаковый итд;
2я - слушай, а ты когда Минет делала глотала??? 1я-- Да. 2я -- Ну вот за питание и высчитали!!!!

Богатый муж заказал в кухню стол и стулья с красного дерева, не получается у него встретить мебель, дает ЦУ своей жене красавице и уезжает по делам. Приезжают 2ва грузчитка и водила. 1й грузчик говорит 2му: слыш этот заказ ты теперь тащиш на 6 этаж.
2й грузчик поднимает все 6 стульев в квартиру и говорит блондинке: так вот ваши стулья шас еще стол принесем.
Блонд: постойте!, растегивает ему ширинку и делает ему супер минет в его жизни!!!
ОН охреневший спускается за столом и говорит 1му грузчику, что произошло, тот хватает стол и несет на 6 этаж. Сним происходит тажа картина, что и спервым.
Сидят они и удивляются, что сними щас произошло; Водила: мужики даите мне какуюто палку, скажу что 5 ножка от стола,может и мне повезет. Дали ему, отнес, Блонд ему и говорит: вы водила? В:- Да. Она отстегивает ему 400грн и говорит все пока. Водила охреневший говорит: а почему, тем оболтусам минет, амне 400грн??? Блонд: мой муж мне ясно сказал: грузчикам Хрен сосать, а водиле 400грн!!!


***>Ich Rieche Blut<***
omikron Дата: Пятница, 10.08.2012, 23:53 | Сообщение # 13
Сообщений: 867
Замечания:
Уважение
[ 10 ]
Статус:
 



снова учиться
Acid Дата: Вторник, 06.11.2012, 01:09 | Сообщение # 14
Сообщений: 8
Замечания:
Уважение
[ 0 ]
Статус:
 
Quote (седой)
Сегодня цветы выбирал на рынке . Продавщица кричит: --У меня понюхай,неделю стоять будет!!! Сижу в машине ГАИ,он молчит,и я молчу.Тут он говорит: --Что ты мне ничего не предлагаеш? --Выходи за меня!! ОН поржал и отпустил. --Мам,давай возьмем котенка! --Нет,дочка,когда он вырастет,будет гадить по углам! --А тигренка? --Нет,когда он вырастет по углам будем гадить


Добавлено (06.11.2012, 00:56)
---------------------------------------------
Quote (KAPATEJIb)
Возвращаю удалённый мной анекдот(попросили): Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx%й пришел? - Я так и спросил



Добавлено (06.11.2012, 01:03)
---------------------------------------------
Заходите к нам на ОФС в раздел юмор.

http://origfls.ucoz.ua/forum/2-31-1

Добавлено (06.11.2012, 01:09)
---------------------------------------------
Ну и мы скумом продолжаем шутить:

Звонит муж жене: Дорогая я в НКВД!!! Ж: Дорогой ну ты даешь, что с ума сошел, это НКВД было 50лет назад?! М: Да нет дорогая!! это ты даешь, а я теперь хожу в Новый Коже-Венерический Диспансер!!! :)

Приходит муж домой см жена нервная ходит туда сюда и при этом бормочет "Петь я им буду..."; Муж по ужинал, заходит в спальню и ждет жену. Она заходит и обратно "Петь я им буду...""Петь я им буду...", муж не выдержал и спрашивает: Что случилось? Ж: ты представляешь, иду поздно домой и впереулке встречают 2 мужика иговорят мне: девушка или пой или мы тебя тра...нем!! Ну вот я завелась: "Петь я им буду...""Петь я им буду..." :)

Дорогие разработчики клавиатур, пожалуйста перенесите букву З подальше от буквы Х, и букву Ю от буквы Б.
С уважением Юля Зуева!!!

:)


***>Ich Rieche Blut<***

Сообщение изменил:Acid - Вторник, 06.11.2012, 01:05
Sere)I(ka)) Дата: Среда, 07.11.2012, 09:20 | Сообщение # 15
Сообщений: 30
Замечания:
Уважение
[ 0 ]
Статус:
 
:D :D :D :D :D :D :D

Форум » Обсуждение любых тем (other topiks) » Флуд » Юмор (Просто юмор.)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Клановые банеры

 

 
Клан  
 Клан Демоны Сириуса
 
Clan FFS (Free Fellowship of Sirius) 

Сайты Серверов

 
Fl_Orion_mod 
FL-Project 
 
Freelancer Another World : Open Sirius The StarPort in Russia
RUSSIAN FREELANCER SERVER

ДРУГИЕ Сайты