* - Что общего между депутатом и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

* В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад!

* Она: мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он: накраситься и умыться можешь и уменя. И посуду помыть тоже...

* - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 100грн... Почему ремешок не пристегнут?!

* За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
* Современные Робины Гуды берут в банках кредиты, оформляя их на бомжей.
* Крест на медицинской эмблеме - намек, что результаты лечения бывают разными....
* Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых толстых женщин!
* Гордость и человеческое достоинство не позволяет мне брать мелкие взятки!
* Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
* Этикет - это когда думаеш:"Чтоб ты сдох!" - а говоришь "Здравствуйте"
* Если знаеш, кто виноват, невыдавай себя!)
* Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* Опыт - это когда на смену вопросам "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "На хрена?!"
* Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно!
* Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получишь часы с дятлом!)
* Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.)
* Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Добавлено (07.03.2011, 16:33)
---------------------------------------------
*Да, я знаю, многие против пьяного вождения,но иногда у тебя неостается выбора: детям нужно в школу!
*Приходит парень в военкомат:- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- Стоп! а у ВАС что кораблей нет?
* Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс 13 зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось глухие и гиблые.
*Из обьяснительной:"Я белакуроя лахндра на мазде 6 повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"
*Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье - не самое главное в жизни!
*Мудрость приходит к старости, но это уже визит вежливости...
*НЕ ТАК сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены!
*Все-таки есть на свете справедливость. К соседу,который полгода ежедневно будил нас спозаранку грохотом префоратора, по оканчании ремонта переехала ТЕЩА, на ПМЖ!
*"Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая полиция"
* Компания по перевозке мусора предостовляет следующую гарантию:"Если вы недовольны нашей работой -мы вернем вам ваш мусор в двойном размере!"
* Стоит мужик у банкомата, жмет нанем кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:ВЫ там еще долго? -Да мне сегодня везет! выигрываю 3 раз подряд!:D
* Укого товар дешевле, у производителя или у дидиллера? У сторожа...!:D
* Подходит сые к отцу и говорит: папа у меня сегодня вечеринка,мне надо деньги... -Возьми в сейфе. -Сколько? -сантиметров 5
* Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!
* Ипотека: -Вот и квартира!-подумал кролик; -Вот и пообедал!-поджумал удав!
* Мужчина,хотите получить 1 мил дол? -Странный вопрос, девушка, конечно же хочу. -Если бы хотели, то давно бы сомной познакомились... - и вы мне за это дадите 1 мил.дол? - Не я,а мой отец - затю!
* З/П в месяц 500дол-нормально, 1000дол хорошо, 5000дол -отлично!! 20тыс.дол - ну уже неплохо...
* Встречаются 2 новых русских: 1й говорит: слушай пристрой моего сына на работу. 2й -ОК! пусть приходит 1раз в месяц и получает 5т.дол. 1й- Не так не подойдет...., 2й -5 раз в месяц и получает 1т.дол! 1й НЕт он должен работать 24ч в сутки и получать 200дол. 2й Так немогу- для этого у него должно быть высшее образование!!
* Моя девушка,как мобильный телефон. -Что такая же маленькая,современная и необходимая? -НЕТ, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
* Сын спрашивает у отца-бизнесмена: ПАП, у нас есть чтонибудь почитать из фантастики или мистики?
-Да налоговый отчет моего бухгалтера.
* Вовочка отвечает на уроке зоологии: длина крокодила от головы до хвоста 5м,а от хвоста до головы 7м.. Подумай что ты говоришь, перебивает учитель,разве так бывает? -Бывает,отвечает вовочка: например от понедельника до среды 2, а от среды до понедельника 5!
* Приходит участковый к деду панасу тай говорить: Перестаньте гнати самогонку, а то посадимо; Ну тай що, син буде гнати!; ЙОГО посадимо!; Ну тай що, внук гнати буде!; Внука посадимо!; Ну так я вже вийду))!!
*-- Привет дорогой: я в сауне, здесь все как ты говоришь, никаких баб одни мужики!
* Во фразах "Мы женаты" и "Мы же на ты" одинаковый набор и порядок букв, а какой разный смысл!
* Хуже мужа нету, который не приходит вовремя домой, может быть муж, который приходит не вовремя!
* Это может быть с каждым: вчера ящик водки напал на 2х мужчин, возврашавшихся с работы, и отобрал у них всю З/П
* Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: Ты где был?; Коллегу из другогог гогрода в гостиницу устраивал.;Ну и как?; Да сказала, что гораздо лучше мужа!!!
* За последние 20 лет сотрудники милиции не совершали ни одного преступления. По статистике 100% преступлений с участием сотрудников милиции совершаются на следующий день, после их увольнения!
* В магазине спорттоваров жена выбирает тренажер, встав на беговую дорожку, она говорит мужу: Если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница!; Дорогая,- мягко отвечает муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени!!